花店的後花園

 帝劇花店・後花園バージョン。
 宝塚歌劇、サクラ大戦、遙か、声優、BJD人形。

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花

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東張西望



花店文化圏



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3年ぶりの旅

今回はとても疲れていて…。

和长辈们出行真心累。。。。但还是觉得责任感的驱使占了上风。
看到8个半月前的心思,有些哑然。那时候还那么在乎他的心情。现在他不但和当时的女朋友分手了,前几个月还跟再前任女友复合了。哈哈哈。

而我,也早在三月中就全部转移了注意力,心中的他早已不是那个死小孩。
DCS。密码一样的心情,这次又会持续多久呢?希望下次再回来fc2时,会是积极一些的心情。
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どほほ~。

買っちゃた…。いっぱい買っちゃたの。ネコフードを。(-_-)

就知道我会忍不住,果然就像给小孩子买东西一样,一旦开始拿,根本就停不下手。所以最后就买了一大堆。
虽然说仔细研究了一下,猫粮的口味还真多:各种鱼,各种鸡,各种内脏,看上去还蛮好吃的....。顺带还买了好几袋零食,真担心以后我会把小孩子惯坏啊。

然后今天这家伙莫名开始给我建议,「如何能找到合适男人」的建议。由于当时人在鱼市场,酒足饭饱,各种满足,他这有些让我郁闷的话听起来还不是太刺耳。果然一切都讲究机缘巧合啊。

所以今天其实做了个重要的决定,或许对接下来的生活都有很大改变也说不定。但我总有些担心自己会像十五年前一样,下决心进行重大的改变,最后达成的目标却完全偏了。。。。

但,无论如何,我相信这依然是在往好的方面前进。
希望雪碧会喜欢这些袋鼠国特色食物吧。

あしたついに最後の日が来たわね。この「癒しの旅」を楽しくて過ごして本当に良かった。あしたから、私はもっとよい自分になるために頑張ります。

雪碧のこと気になるな…。

結局あのバカより猫のことが気になるね…。
今天跟朋友出去打羽毛球,下午还去了海滩,本来是要比基尼的,谁知倾盆大雨,没被浇惨就算运气了。一路上时不时还是惦记雪碧的情况,就看到他换了头像,雪碧本来的萌样居然被他拍成一小眼睛大叔模样!果然是猫如其主吗!....但我看了会儿还是没节操地觉得很萌,并且提醒他头像右边有条白边。那阵估计还早,他应该还在睡。等打完羽毛球了,就看到他回复了几个点儿,头像的白边已经去掉了。

动作倒快,知道他有一定的强迫症。因为我也是。

然后下午在海边因为下雨只好瞎逛,逛了一会儿就发现我全在留意猫用品。。。。
谁叫他居然用烟灰缸当猫食盆!
雪碧也还真是粗线条。不过烟灰缸估计没有什么味道,厕所里反而难过些吧。

忽然觉得这个状态不对。是他养猫,不是我。所以我瞎操什么心呢!
但一想到没什么安全感的雪碧现在刚刚入住一个没什么节操的懒大叔家,忍不住牵挂。是说雪碧也跟我没什么关系....但,萌到了啊。

另外今天想起一件事,关于我跟他之间的互动。算起来他跟我之间的私聊,应该超过任何其他人了吧。但仔细回想,应该大部分是他主动找我。为什么我刚刚意识到这个呢?以前似乎一直都理所当然地当他话痨所以当然会找我聊天。可是人一天也就24小时,除去吃睡工作交通打机,还有多少呢。这家伙跟我聊了多少时间,我还是有数的。
而且,回复速度极快,经常不超过30秒。

嗯,确实是我的问题。想他了,就想问问「干啥呢」,下次就问吧。憋着不敢问,怕被他觉察自己这点小心思,何必呢?他不也时不时就莫名地抛一句话过来,俩人就一聊一两个小时....。

不管他有妹子还是没有了,只是想他了,为什么不能让他知道呢?

そのまま私の思いを伝えて、ボールを真っ直ぐに投げましょう

勇気ひとかけらが欲し

开不了口。大桥上去了,确实全无惧意。到底是在挪威的悬崖上坐过的缘故吧,迄今为止的人生中,也只有那一刻,是每次回想起来立即手心发凉、开始冒汗的回忆。但,还是很有成就感,即使回想起来依然害怕,却有种战胜了自己的成就感。

不过今天在海港大桥上俯瞰这个我曾生活了八年的城市,再一次爱上了她。有港湾的城市,性别应该是女,一直这么觉得。有闹市高楼,但更多的是柔和的小房子组成的橘红毯子,把其它的颜色盖在下面,挡住了炙热的南半球阳光所袭来的耀眼白色。

爬桥之前玩笑地发了条微博,结果下来之后看到他的回复,十分噎人。总觉得这傻逼是知道/记得我喜欢他的,然后就贱了吧唧一直挤兑我。
一如小学男生。
结果我还真喜欢这么个小学生,tmd

看了他那些让人憋屈的回复,忍不住又一一戳回去了。之后在私聊的时候我还是很不爽的,说话呛得他冷了场。也是实在忍不住:跟我讨论他跟妹子的进展??真是当我是他好基友啊。

可是我太没用,晚些时候看到他po了小猫新入住他家,就又把怒气归零了。他说在打游戏,却莫名地跟我聊猫跟有的没的聊了一小时多,便说去抽烟。之后更莫名地直播他的厕所....和进了厕所的猫。
看到地上那块跟我厕所里一模一样的脚垫,我几乎一点也没意外。

我想他知道的。今天终于明白,我们其实是太像了,都在死硬地攥着自己那点所谓的原则。

之后又聊了一个小时直至深夜,而且话题又回到他和妹子的进展。我一度鼓起勇气想要说出自己的真心,但终究又打了退堂鼓。他也顺水推舟地岔开话题,于是我理所当然地装傻。

总觉得应该见面说。这么重要的事。

这算是我的「原则」吗?
还是说,只是无谓的形式主义?

我其实就是和求婚大作战的健三一样吧,打不出直球,一直在擦边一直在踌躇一直在乎自己那点面子。后来健三如何了呢?这么一说我还没看完呢求婚大作战,明天继续看吧....即使我不能拥有和健三一样穿越回过去的能力。

とにかく、今日も元気いっぱいで過ごしました。そしてあのバカとさんざん話しかけて、しかも半分以上は楽しくてすんだから、いい日だったと思います。

まだまだだね。

このままバカでいればよいの。忘记啊放弃这种事,确实不是说一句狠话就可以做到的。

是的,今天发现自己完全没有死心。办成了重要的事情,就开心地跟知道这件事的人迅速分享了一下成果。然后莫名地就又跟他断续地聊了一整天,还口不对心地跟他要妹子真相,然后果然,就是那个妹子。很漂亮,好身材,从大约上个月上旬认识的吧,但总之我留意到的时候,应该是上个月中下旬了,那条微博,太明显。

我花了十分钟反省。自己现在这样傻不拉叽继续跟他有一搭没一搭地聊天,是否属于「陷在一段错误的感情中不可自拔」?他聊天的架势明显就是当我好基友,我自己也看得清楚,只是最近忽然意识到自己的感觉变了,无法客观。

是错误的感情吗?
他并没有骗我什么的,我们也聊得开心。因为时不时这样跟他瞎扯,接触了许多新东西,也让我从郁闷的事情上转移了注意力,又开始学习。我变得积极了,虽然还是不够。无论如何,因为他,而有所得——这不是很好的感情吗?

所以,会难过无非是因为人性的贪欲吧。有欲望,却无法满足,所以难过。
可是喜欢这件事,是无法勉强的。我拒绝了太多人,心里最清楚不过。他对我不是对妹子的喜欢,我变得再好,也与此无关。

现在我能做的,就是继续窝在后花园的这个阴暗角落(希望还没长蘑菇),时不时记下自己的再一次傻逼单相思,等将来有朝一日有彼此喜欢的人了,再回来看看,或冷笑或淡然或无奈地对此刻码下的每一条blog从鼻子里哼一声吧。

辛い気持ちはちょっぴりだけなんだから、せめてこの楽しい部分を続けて欲しい。

心の置き場所

あらかじめ「お久しぶりです」でも言わさせて下さいね。


仔细看看,自10年8月回国之后,fc2就一直处于被墙状态,就再也不曾更新。当然,翻墙什么的对我来说并无困难,只是,无心翻墙;同样,网络日新月异,立即就有了新欢微博,更让我不再时常记挂着要来后花园分享些什么琐碎新鲜。从个人网站到微博,信息变得越来越断片化,分享速度越来越快,简而言之,快餐化了的网络。即使坐下来,静静地写出很多的文字,也不得不用长微博的形式去分享,就好像M记划出了一角,说,我们这儿是预约制的只给VIP提供传统法式西餐的地方,一样。

可是,还是有不一样的地方。再也没有像这样的角落,可以让我写些内心深处的独白。不希望别人看到,可是心里某个角落却极其渴望(不要)被关心我的人看到的心情。喵如果看到了,必定是苦笑长叹一口气,说,你真纠结。

是啊,虽然学着变得干脆,也有所进步,但到了某些时候,还是会忍不住折磨自己。
可是,这就是我啊。

[継続下文↓]

もう二年ぶりの更新ですが…一応…。

あの子の続き話。有了微博之后全然把这里遗忘了,但再次听到关于A的消息,还是想继续写在这里。故事简单而粗暴。A和日本mmマーちゃん大概是08年中就结婚了,次年也就有了个小孩。才21岁多点的マーちゃん就做全职妈妈,似乎也是个Happy End。然而マーちゃん从结婚起就几乎是不断地在fb上抱怨老公的薄情与坏脾气,只管自己打游戏,不管家庭老婆孩子。マーちゃん说想离婚....自己想再去读书找正式的工作,可是孩子还那么小....。听来的故事,也就到这里了。在我听来很有穿越感,仿佛是地方新闻的社会万花筒栏目。年轻的跨国婚姻,浪漫过后剩下的现实与残酷,一览无遗。

だからね…やはり私は運が強い女だわ。



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