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よし玉
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雄兔脚撲朔 雌兔眼迷離
双兔傍地走 安能辨我是雄雌
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訪客数
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同じIPの連続Hitならｶﾝｳﾄされてないよ
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迷惑していますっ！
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「このブログ、読めないのよ？！
どうして漢字イッパイなの？」
こんな疑問を持っていますか、お客様。
時々日本語も使っていますが、
当ブログは中国語メインですので、
大変ご迷惑を掛けまして
申し訳ございませんｍ(_ _)ｍ
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分類説明
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- Whatever: 日常生活
- A'Live: 生活見聞
- Sakura: サクラ大戦・櫻大戦
- Takarazuka: 宝塚歌劇団
- Haruka: 遙かなる時空の中で
- Musou: 三国無双・戦国無双
- Naozumi: 高橋直純
- Akira: 石田彰
- Seiyu: 声優
- Dolls: BJD人形
- Photographie: 風景写真
- Pet-Marutama: ↑那隻長耳家伙
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なにもない。なんでもない。
あ…また覚えてるわね、このゼリフ。
还记得刚开始跟着GAL游戏学习日语的时候，最先学会的就是那句「なんでもない」，然后就动不动就用这句话来回答西瓜的问题，搞得他一脸茫然XD 估计是从青涩宝贝里面学的，但跟谁学的具体就不记得了。回想起来，这句话绝对是典型的ズンデレ，哈哈~~
这单词很有趣，试图用中文来表达却始终找不到一个合适的替代词。不过大概就是褒义的“心里有话嘴上不说”吧？貌似在ACG世界算是“萌”属性之一。
虽然自认为够开朗了，但我偶尔也会被人说有点ズンデレ。
今天其实比较特别，算是连续N多个重要/曾经重要的人的生日大串连中间没有什么特别意义的一天。但正因为没有特别的意义，想不到这是一个什么纪念日，反而觉得很特别。因为对我来说现在一年中的纪念日太多了。
十年前的昨天，我心机叵测[爆]地送出了一张自己打印出来的生日卡，里面有一首诗经囧。十年后的今天，回想起来只觉得格外地好笑。。。。
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遙かなる自分のもと。
故郷への想いとはなんでしょうか。いまなら、もう答えできなくなるので、ちょっと迷惑になってしまう気分。
もし15年前の頃に戻ってそのときの自分に問うとしたら、きっと考えずに即答でしょうね。いや、10年前の自分さえ簡単に答をくちにするじゃないかと思う。しかし今の自分では、もうある意味で「故郷のない大人」になってしまった。いろんな場所で住む、いろんな国をまわって新しい世界を思いのアルバムに集める。度々新鮮さと変わってゆくライフを味わいながら、いつか自分の本当の居場所まで薄くなっている。戻れる場所も、それと共に曖昧な言葉になっていた。
故郷のない旅人としてこれは当然なことだと分かってるけれど、いまの私はまだ、それほどの旅人になっていないかな。だって、ときどき感じるこの悲しさはまだ慣れていないから。
今天吃了久违的大葱蘸大酱[笑]，只有这样的时候，才会记起自己是东北出身的。
小时候的我：妈妈，这个是什么？
妈妈：大葱蘸大酱。
小时候的我：那，我吃小葱蘸小酱。
玉米茬子（多么亲切的词）实在是找不到了，唯一能买到的就是这种经过了多一道工序的精玉米粮。
我很怀念会下雪的冬天，虽然已经有二十多年没过过，记忆也开始模糊了。只记得很冷很冷，行动总是笨拙的，一进屋子干燥而温暖的暖气扑面而来。妈妈有时候会带我去郊区（我们住的地方勉强能算县城吧）加班，自己带午饭，铝饭盒里有个隔层，一边装的是暗红的高粱米，另一边是明黄的玉米茬子，放在小小的煤油炉子上咕嘟咕嘟地冒着泡泡和雾气。窗外已经看不到雪在纷纷飘了，于是我迈着大步——虽说迈出去才发现迈不开，爬到窗边的折叠椅上，把带去玩的心爱的天蓝色塑料碗放在窗台上。碗里装了半碗水，边上搭一根口袋里掏出来的棉线，还放了一小张画片，因为舍不得放漂亮的花仙子贴纸，就自己在处方笺上画了一个，撕下那一角。那时候爱画什么，已经忘了，只是最近回老家时，在爷爷收藏的我小时的画里面，看到了在天上飞的热气球里坐着小女孩，螃蟹举着胡萝卜，还有四肢和尾巴都长在头上的大肥猪。
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搬家。
家应该就是一个你觉得无论何时都可回去的地方。
....至少我这么觉得的。
这一个多月以来，搬家寻家再搬家理家差不多就是我的生活主调。很累，背负着很多人的期望寻觅着住处，可是某种意义上来说我的确也心甘情愿。这也不是人生中第一次搬家了，但经历了这次搬家，才让我深切感受到自己有多么依赖这样一个物理性存在。
下飞机立刻跟之前在国内联系好了的搬家大叔确认时间，然后排了一小时队总算打的��回了旧居。一如想象中的混乱....可是自己跟自己发脾气的时间都没有，坐下来写plan，过了半小时大叔就打电话来说人车都在楼下了。我个人东西多，整个家又是我操办起来的，然后其他曾一起住过的人又托付了行李给我——其实每个人的都不算多，但是加起来....我这个人责任感里面混杂了强迫症，答应了人家的事情，自己咬牙也得办到，虽然最后往往也的确办到了。可是当时真的压力很大，很累。计划一天四个小时搬完，最后分两天花了四小时四十分，大叔收费很贵，被坑了。但好歹是��上了交房期限，不至于有法律上的麻烦。
分两天，是因为第一天搬到一半我就发现我根本没办法在他们搬大件下楼的时候把小件收拾好，太多了....。于是第一晚上彻夜没睡收拾，到早上八点半才打了半小时盹。等清洁大叔把房子打扫好了��着去agent交了钥匙之后，我累得只剩下睡觉的力气，于是打了的士便去了临时住处睡觉。
次日起来饿得连吃东西的力气都快没了。连续两个晚上没睡，五十几个小时就吃了一餐饭加一筒朱古力饼干....要不是回去那一个月囤积了不少脂肪，真是会倒下的。
临时住处也是提前在国内从网上找的，叫人在这边的朋友帮忙看好了，直接住进去便是。三房一厅住八个人，呵呵我是临时挤在本来已经住了两个人的厅里的那个。要不是因为有车库可以附带出租，绝不会找到这样的地方的。
接下来折磨人意志的时间之长超乎我之前的预想。06年回来找房子大约三周，所以这次也只留了一周的余量，谁知道却真真是挨到最后一刻，才终于有了新的落脚处。说是大魔王照顾也好，狗屎运也好，反正是一如以往的人生，最后关头我又爬过来了。这段日子其实空闲的时候很多，但却全无想要生活的意志，除了准备好材料递上去便是等待agent电话，被动得让人发疯。不打去催是不行的，但打过去催太多人家又会烦，只好隔三岔五地有技巧地摸老虎屁股，这种郁闷的日子持续了近三周，让我很深地体会到，人的运气其实真的都似乎平衡的：之前樱前线之旅逍遥了那么久，现在便是该郁闷的时候了。好在还有避风港，可以看剧团打游戏排遣等不来agent电话的烦闷，再就是不断地看别的房子来让自己转移注意力。
拿到房子钥匙之后依然是闪电搬家。因为rate便宜了不少，所以车小了，跑多了几次，六个小时总算搬完了。躺在新家地毯上，看着陌生的顶灯，还是会有很不真实的感觉。
搬好了打电话给家里报个信，父母是理解我的辛苦的，只是他们不知道我的生活太小资以至于搬家可以累死人；爷爷奶奶则只觉得“孙女真厉害，这么快就把家里什么都搞好了”；只有跟我一起住过找过搬过家的朋友们才知道这段路我走得是否容易呢。
不过好在，我累得心甘情愿，因为这是为了家在努力，奋斗。有些人可以在任何地方将就着过日子，但是在外面一定要看起来光鲜，但我却更在乎在家的时间。明知它不是永远的（没有什么是永远的），也还是想要给自己一个舒适的、自由的家。这样子，在外面打拚了一日之后，才能有一个能得到回复补给一切的地方可以回去啊。
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10年＝？
時代の歯車はつねに人間の目に見えないスピードで廻っている。そして形なし同士の歴史というものはそのきせきである。
（时代的齿轮一直在人类无法看到的速度转动，而同样无形的所谓历史则正是它的轨迹。）
（喔这句话不是引用，是我说的XD）
昨晚看了一篇关于90年代都消失了什么的文章，一个深圳人写的，可能因为生长环境一样，我对那文章感慨很多。尤其是忽然看到瀛海威消失的事情时....那是我11年前刚接触因特网这种东西时的启蒙地啊。熟悉的夜半猫叫再听不到，也不用盯着蚂蚁和吸血鬼的通力合作进程看了，更不用拨号前先把一大堆窗口的地址都打好等着拨上去之后直接一一按回车。现在的网络进步到当年无从想象的地步。
看着这些已经消失的东西，忽然就想写点什么回忆一下自己过去的十年。而且现在是风雨前的平静（我是说心情..事实上我所在的城市正下着倾盆大雨，天�遽�白，不愧是�鄂Ю唄�五XD），趁着难得的时间写点什么也好，回去之后恐怕有一个月时间都没有写东西的心情吧？
十年前我是很不愿意离开家的人。因为从小就来回辗转于多个城市之间，看着别人家一家三口会很�嬖蕁�90年代初终于可以跟父母一起生活之后，那种快乐是很难忘记的。来到特区的很多其他孩子，也有很多是跟着父母一起来闯的，比如我的朋友甲，和某相亲对象。。w，我家则是安顿下来之后才让我过来安心地生活。少了一些磨砺，但可能也少了一些风险。
可以说顺利，也可以说幸运，97年确定进入本校高中就读的时候，觉得这应该就是通向清华计算机系的大路了（对，那时候还是理科志愿的..）。
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1998年，有很多值得纪念的东西。那一年是从“相约九八”开始的，满大街一下子都是那个旋律，还有就是伤心太平洋我是一只鱼等的延续。全校最强的高一2班、认识初恋男友L、井冈山之旅，然后一切在等待已久付诸实践却莫名收场的迎新晚会[笑]中结束。从某种意义上来说，那时候头一次体会到鸡飞蛋打的意思。不过回想起来，一切还是那么历历在目，即使会觉得幼稚，还是就觉得很美。因为那就是青春啊〜（喂）毕竟现在就再也没有那样的勇气了。
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１ヶ月の時間＝？
この前、友人と冗談で言ってた。「今回の帰国やすみはね、地震と一緒なんだ」って。
结果一个月的归国假期就这样，的确跟着地震一起度过了。12日地震发生，13日我回到中国。今天正好是地震发生一个月，最近两周对地震这个话题稍微沉默了一点的新闻媒体，一下子又都再次沸腾了。
是啊，一个月时间，说长不长，说短不短。对我来说，它既遥远也并不遥远。说遥远，是因为我没有身处灾区，说不遥远，青川发生6.4级余震时，我爸爸就在��阳（他去负责东方汽轮机厂的临时安置房建设了），得知地震的瞬间我立刻打电话过去，他没有接听前的那些嘟-嘟声，确实是某种心底恐惧的映射。
爸爸临走之前，妈妈掉了眼泪，她比较单纯，有时候不能理解一些大义的事情；我心里的确有些担心，但是还是微笑地送爸爸走了；爸爸则一直笑着说，这是工作，该小心的要小心，工作还是要去做。
他回来之后，我感觉他的确在灾区受到了很多震撼。他给我看了不少在现场拍的相片记录，有些场面后来在中央新闻联播和凤凰卫视里也看到了一样的。这真的是一场太大的灾难，没有办法抗拒，只能尽力去挽回一点我们还能挽回的残余。失去了很多东西，有些人为的东西可以追究（但也只是一定限度），但面对大自然我们无从恨起，心里却无法不去承受。爸爸是很坚强的人，他在灾区现场并没有表露太多的感情，因为工作太繁重了。但是他回来之后的周末我们全家一起吃晚饭之后，看着新闻里播报的灾区现场，爸爸忽然把我跟妈妈一起抱住。他说，我们一家人，能一直平平安安就好。
长大之后，我印象里这似乎是头一次一家三口拥抱在一起。
中国人是含蓄的民族，我的爸爸更是很内敛的人。我想，这可以说就是他最强烈的感情表达了。
后来看新闻的时候，当看到北川中学的一名老师说，失去了他的女儿之后，爸爸掉泪了。他说，这是地震这么多天来第一次掉泪。可能也是因为这个时候，他的女儿，我正坐在他身边。
虽然没有经历过512地震本身，爸爸却已经受到了这么大的震撼，我不由得想到灾区的人们感受到的痛苦又会是多少倍。这是一个国家的灾难，我们这些没有直接受灾的人们可以分担一些可以转移的损失，比如经济上的，或许被灾难袭击的人们可以稍微缓解一点痛苦。只是失去亲人和家园的那种心情，不曾经历的人永远无法体会.....。
一家人平安健康，再简单不过的幸福，却是最真切的。
所以，这次回来的一个月，感受与往年格外不同。也勾起了我对家的无限眷念（尽管该无奈的时候还是会无奈..[笑]），尤其是想到父母也毕竟年过半百（虽然基本上看不出来，尤其是我的漂亮妈妈orz），作为子女应该多尽孝心了.....。
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人生はドラマだ。
そう、しかも台本が変わってるドラマだ（笑
一直不打算考虑感情问题，毕竟近期内要做的重要事情太多了。可是，长这么大头一次被比较正式地介绍去相亲了。幸好没有见面，因为....这个相亲的对象对我来说未免有些尴尬。
这个人，我十八年前就认识他。。。。哦不对本人还不是好汉，嗯还好，正确地来说，十七年。而我做梦也想不到这辈子再次跟这个人有所联系居然是因为我那亲爱的漂亮妈妈给我牵线相亲！一时间我自己都糊涂了，不知道自己是犯了什么神灵，非要给我普通的人生安排这么些一听到就可以让人张大嘴巴如上岸的大马哈鱼一样的奇异事件。
事情是这样的。某日我正开心呢，因为在taobao上真的看到了我需要的解锁卡贴，打算使用五年的手机二号“小白”同学确定可以执行它的任务了。就在这时候，妈妈乐颠颠地跑过来跟我说，你猜我跟谁联系上了？我茫然，忽然没头没脑这么一句我怎么会知道呢。于是我习惯性地等她自己跟我解说。
“XXX呀，我跟他妈妈.....我看你们俩从小就认识....他妈妈说他现在也是不考虑自己个人问题，着急死了，所以我们打算现在互相发点你们俩的相片，让你们联系联系。BlahBlahBlah”
后面还说了啥我都没听清，因为这个开头已经够让我SHOCK了。
。。。。。。。。。怎么会这样的？
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