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花店的後花園

 帝劇花店・後花園バージョン。
 宝塚歌劇、サクラ大戦、遙か、声優、BJD人形。

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花

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  • A'Live: 生活見聞
  • Sakura: サクラ大戦・櫻大戦
  • Takarazuka: 宝塚歌劇団
  • Haruka: 遙かなる時空の中で
  • Musou: 三国無双・戦国無双
  • Naozumi: 高橋直純
  • Akira: 石田彰
  • Seiyu: 声優
  • Dolls: BJD人形
  • Photographie: 風景写真
  • Pet-Marutama: ↑那隻長耳家伙



東張西望



花店文化圏



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どれは愛かしら?

♪永遠の桜吹雪をあなたに・・・

今天体检顺利过了,脑海中不断回放的便是去年最痛苦的时候不断听的这首歌。“悲しみを越えた時 喜びに~”
啊啊....幸福,或许真的要在痛苦之后才能更深刻地体会到。

这首歌每一个地方我都喜欢得不得了。每一个CV表现都很不错(就现在的我来说XD已经听习惯了吧)~~~~每个人那段听起来都好好听好幸福
不过遙かCV里面最放不下的果然还是那三个,宮田,NAO,石田

听到宮田那句送你花车的时候,我会觉得超温暖超幸福
听到NAO描画的点点花筏的时候,我会热泪盈眶(真的)
可是听到石田那段从DRAMA里直接拉过来的旁白(虽说配了不同BGM便有不同效果),我会莫名其妙地心痛(物理性疼痛说|||||)

到底哪个才是爱啊啊啊啊啊啊啊....orz
还是说,这些果然都不是爱
不管了....今天,吃得很饱很饱很饱很饱 ご馳走様
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無力

- -

その2


全素的生活....我是过不下去的orz
等过了明天的检查,我就要狠狠地去吃一锅天ぷらうどん再买上一堆SALAMI香肠回来大吃特吃!!还要买SAPPORO!就算是迎接神子降临也不错....

相片算是前天的晚餐了,还有饭团。
[継続下文↓]

風任せ心、問わずもので酔わせる心

标题的意思是:流浪的心,不管什么都可为之而醉的心。

一直都说,流浪的是心,不是人。

记得上个月末我喝啤酒买醉来着。SAPPORO。一直都说,我酒量好,一个人一瓶威士忌也没有问题的。如果醉了,那说明我想醉。
但是话那么说,自井冈山以来一直没有更多的实践。而且我一直觉得,如果要醉的话,虽然主要原因不是酒精,但至少得有这么个道具吧?我一直都那么觉得。
直到那天,遇见了一个老人。其实也就是三天前,在我不断思索,终于找到出口的那天——而那个相遇,也是促因之一吧。


[継続下文↓]

わたしの青空~22×22×22記念~

22天前,认识了一个ドラえもん(机器猫),我坐在自己的写字台前,从那个放笔记本的滑动平板上,飞向了万里之外的不同世界。

我还以为自己再也不会做梦了呢,谁知道还是不够坚强,于是口口声声说着自己不会做梦不能做梦没时间做梦,也还是踏进了梦的空间。也不是单纯快乐的空间,有笑有泪有难受有幸福,就像现实一样——当我惊觉这一点的时候,梦,就醒了。

我,22岁。他,22岁。我们,一起做了个22天的梦。


认识他三天之后,我就宣布自己失恋了。事实上,也是那样的。只是,我像是疯了一般开始了向现实的跳伞,已经不再是恋爱的心情。恋爱,只有最开始的三天,第三天,我就失恋了。

作为女儿,快23岁还完全没有打算结婚的话,父母可以说必定是要念经的。我已经习惯了,只是就算孙悟空被念得多了头不疼了,也会被洗脑的。再加上我从小就有做贤妻良母的志愿,我开始了爱人培养计划。
是的,这不是恋爱。
不是。
不是。不是。
这不是恋爱。

-------------------------*

前天夜里,由于着凉及生活的不规律等等一系列原因,我得了久违的感冒,是消化系统型的,虽然也头疼嗓子疼四肢无力,但主要反应是上吐下泻,呕吐尤其严重,严重到喝白开水也吐的地步。对这种强烈的呕吐感的记忆,似乎上一次还是平生第一次宿醉那个清晨。
治疗的方法其实很简单,去医院打点滴补充体力就可以了,既然不能吃东西来养病的话。
时间是Easter Monday的夜。节假日,后半夜,我是海外学生。很多很直接很简单的事实说明我没有条件去医院打点滴。假想一下入院手续的繁复过程和所耗时间,就能让我打消去医院的念头。
运气不好的时候,忍过去,过了就好了。我跟自己说。
没有食物补给,我干耗着身上的脂肪,48小时,吞了一盒子米等量的稀饭,一盒牛奶布丁,两小块蛋糕和一袋天津甘栗。除了稀饭以外是自以为已经病愈的时候吃的,结果还是浪费了一大半。想起以前跟甲说,囤积脂肪的最大好处就是,在无人荒岛上面临饥饿的时候,可以支撑久些。可是现在发觉,挨饿是多么痛苦,钝痛让人防不胜防。

Easter Monday的夜里,躺在床上,一个人,跟被子一起缩成一团,从心到手都在瑟瑟地抖。不能吃东西,这对于饭量是常人1.5~2倍的我来说,是多么可怕的事情。我感到体力在一点点流失,可是我明明没有动,已经把能量消耗减到最小了啊!可是我知道我的心还在跳,我还在呼吸,我还在思考,所以我依然消耗着所剩不多的能量。
挣扎爬起来喝糖水(白砂糖冲热水),十分钟后,冲去洗手间连着胃液一起倒出来。我摸回房间,扑倒在床上。

我要死了吧,怎么办。我才22岁。没有身体,就什么都没有。
虽然现在还有爬的气力,可是刚才我连门把手都转不动了。
周二的夜里跟他打电话时,我说,你知道吗,那时候我觉得自己快死了,可是我谁也没有想。他说,是啊,因为你坚强嘛。我说,就是啊,因为想了也没用啊。
他不知道,那时候我的眼泪掉下来了。
我哪里坚强了,我脆弱得就像是秋天最后一片落叶一样。在自己觉得自己快死的时候,多么希望有人来救救我,爸爸妈妈,我喜欢的人。不能让爸爸妈妈担心,所以我得好好活下去。我和另一个我分开了,我们说要一起努力,如今离得太远什么也不能做,可是我们会努力。我也想了他,然后游离的意识告诉我,他当然也不可能出现,我们不但不在一个地方,甚至不在一个世界,说不定这辈子都见不到。
我觉得眼泪掉下来了,然后试图死命地把它收回去,我现在,怎么能浪费水分。花,脱水了,就要死的。我不是树,少了一点水,我轻易地就会死去。
记得失恋的那天,我在跟他的电话里号泣。甲后来说,一定很壮观吧。我说是啊,我这辈子还没有跟除了亲人和你之外的人那样哭过。
他在blog上说,花很爱哭,眼泪特别多。其实,或许是真的,可是,这22天,我掉的眼泪比两年来的总和都多得多。

其实,我清楚地知道,我们为何会在22天后断裂,因为,我们的关系是单方向的。我喜欢他,但是他不喜欢我。我们彼此都知道这点,只是,他太温柔,天性的温柔。
在十几年的等待中,我已经不再奢望这辈子还会有我所希望的“爱情”,我只求,一个安稳,后半辈子,有一个人肯跟我安稳地一起走过。这就足够了,
足够了。
既然无法追求到彼此的喜欢,那么个性太强的我选择我喜欢的人。他,是这次的选择。从最开始起,明知道只是个梦,可我却还是希望没有下一次了,我太累了,我用情太深。我跟甲说,我就像是在赌,看看我付出的心情会不会有朝一日也像是镜子一样反射回来。甲说,别那么想,你这不是在赌什么。其实自己也清楚地知道我这样的心情,给了他多么大的压力,偏偏他还是一直都在没有什么这类压力的环境下长大。所以我说这不是恋爱,说白了,这是我在紧紧地追着他,他温柔地一步一步后退。
然后,我们终于到了尽头。

---------------------------*

这世界上,不平衡的东西最终都会走向灭亡。

我们这两个22岁的人,因为许多理所当然的原因,太普通的原因,已经成了两个太不平衡的砝码。比如说,托生。

我托生在两个大学生的家庭,在老师家长鞭策下从考上省市重点中学开始,就是扶摇直上的风筝。琴棋书画虽不精也通,文笔外语体育口才性格无一不差(忽然觉得我在写征婚广告— —),长一张比实际年龄小八九岁的可爱罗莉脸上街三天被俩大叔搭讪(就让我自己逗自己笑笑吧..)。
不想多说他的家庭,因为他有他的隐私,只能说,彼此太过不同。比如,他从四年前起就以作家为正式职业,现在逐渐得到了认同。我也觉得他文字不错,当然更喜欢他的歌。他也长得小,秀气极了的一张J家脸,被误认为是女孩的时候不少,那个大bbs的帅哥评选去年还第一名。
我们家庭环境不同学历不同为人处事方式不同世界观人生观不同他比我高十五公分我却比他重十五斤虽然问题出在他那边,唯一比较对号的大约就是放一起算一对罗莉正太。可惜我们控的都是御姐所以这毫无帮助。

不过这些都不重要,过去不成问题,感情讲究的是感觉的交集。重要的是目前和未来的处境。我从最开始就已经明确地知道这一点,可是,却还是禁不住诱惑。

[継続下文↓]

好吧,我该活过来了

说实在的我正在思考怎么写东西,可是昨天的感冒让我头痛不已,虽然吃了药也还是没有完全减轻,要命。算了,难得生病一次,就当作是平时积累的RP不够的报应好了。
但是我实在是不想再一个人窝在床上无力地郁闷了,不管怎么样我要做些什么,没有行动,所有的开始都没法开始嘛。

(看,我居然能写出这么多废话来,往日那个唠里唠叨的花是不是复活了?XD)

因此开始做个自认为是5O同学那传来的点名游戏。


1: 如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么?
答:拍照留念(....)呃,其实这是我妈的爱好....不过原来恶趣味果然是会遗传(?)的(ToT)rz

2: 写首自己最最喜欢的歌吧,然后写上为什么,要具体点哦
答: 现阶段是さくら。我这人花心,喜欢的太多。

3:当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选什么颜色啊
答: 啊?....都不知道穿什么颜色好了,那不就看式样么。

4:2005年,你最后悔的一件事是什么?
答: 没有把自己讨厌的东西顺利解决掉。

5:如果有一天,你突然发现自己变成了动感超人,而且还会放动感光波,就是比较丑,那么你会不会维护世界和平?
答: 其实我不知道动感超人是什么东西....[汗],不过如果我只能维护世界和平的话,我会去做我的工作的。

[継続下文↓]

さくら(森山直太朗) 歌詞翻訳

樱花
森山 直太朗  作詞・作曲

我们一定会等着 与你重逢的日子到

樱树相伴的路上 挥着手 呼喊

无论是 多么痛苦的时候 因为有你的笑

即使觉得受到了挫折 也还是觉得能再努力下

霞光弥漫的景色中 听见了那日的歌


花 樱花 如今盛放 虽然知道终有一日会飘零散

会了 朋友 启程的时刻 把不变的那份心情 在此刻……

如今的话能说得出口吧 没有虚饰的话语

[継続下文↓]

さらば友よ~さくら記念~

这三天,一直在听一首名为さくら的歌。据说是很有名的,森山直太朗原唱的。我听的,是翻唱版,一个比我大上两个月零一天的人唱的。
很温柔,纯净的声音,我喜欢。一听到,就喜欢上了。

不过是三天前的事情,却像是,过了很久,很久,从小学的门口走回家那么久。

我逛论坛,不喜欢无意义的版聊,也就是狭义的灌水,因为觉得浪费资源和时间。可是,这几天有些奇怪了,泡在一个大论坛的水区,像是吸饱了水的海绵一样,任由自己沉沦,一直到底。

因为三天前,我看到一个帖子里的几句话。打动了我很久没有动过的心。好可爱的孩子,当时立刻就是那么想。字里行间透着很浓厚的北京味儿,让人有种特别亲切地感觉。
于是我留意上他了。
不过,仅仅是留意。

然而,第二天又看见他的一个帖子,心情便发生了一些变化。

[継続下文↓]



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