FC2ブログ
花店的後花園

 帝劇花店・後花園バージョン。
 宝塚歌劇、サクラ大戦、遙か、声優、BJD人形。

    本Blog一切内容未經許可嚴禁轉載。
    当ブログ内に掲載されているすべての内容の無断転載、転用を禁止します。
個人Data

花

Author:花
本店店長です。よろしくッ!

友BLOG募集中(Click!)
→雑談・魚・萌えモエ用スレ



よし玉


雄兔脚撲朔 雌兔眼迷離
双兔傍地走 安能辨我是雄雌



訪客数

同じIPの連続Hitならカンウトされてないよ



迷惑していますっ!

    「このブログ、読めないのよ?!
    どうして漢字イッパイなの?」
    こんな疑問を持っていますか、お客様。

    時々日本語も使っていますが、
    当ブログは中国語メインですので、
    大変ご迷惑を掛けまして
    申し訳ございませんm(_ _)m



最近訪客留言



最近的内容



日暦

01 | 2007/02 | 03
- - - - 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 - - -



按月査看



全部記事標題LIST

LIST ALL TITLES



内容分類



分類説明

  • Whatever: 日常生活
  • A'Live: 生活見聞
  • Sakura: サクラ大戦・櫻大戦
  • Takarazuka: 宝塚歌劇団
  • Haruka: 遙かなる時空の中で
  • Musou: 三国無双・戦国無双
  • Naozumi: 高橋直純
  • Akira: 石田彰
  • Seiyu: 声優
  • Dolls: BJD人形
  • Photographie: 風景写真
  • Pet-Marutama: ↑那隻長耳家伙



東張西望



花店文化圏



スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


ナナのハチ。

小八的生日。
....从最后一次见面算起,第七个生日[笑]。

今天也有很多大魔王的使者。连带着A魔王。
早上被电话吵醒,曰:我的房产中介代理A先生(A魔王的使者!)被密码锁关在楼下,让我去开门他好进院子来。依言下去了,A先生说:噢!好久不见,我今天是来看7号房的,你知道在哪边吗?(我家不是7号..)

上课分组,一组四个人。分完之后,老师自言自语,嗯,7个组,挺好。

回到家晚上考虑强化精神,决定即使饿肚子也还是要把五年才出现一次的NAO的纪念品预订了。我确实已经大半年没有买过他的东西了....。也有些忘记,像太阳一样的他曾经怎样让我在想躲懒的时候奋发起来。FAN失格,也是没有办法的事情,因为我还要生活。
不过这一次是特别的吧。思前想后计算万千终于鼓起勇气去预定,发现:还剩下7个初回版。
............... ̄▽ ̄

明天下午有个面试。今天下午接到的电话,十几秒钟就挂了,枉我准备了一面A4的台词。
谢谢大家的鼓励,我会继续努力的。
スポンサーサイト

大雨。

夜9時半。帰り道途中。大雨。傘がもってない。

如果你被要求在一定时间内,从森林里找到一定数量的某种稀有蘑,可是时间过了很多之后你还是一无所获,然而就在你快要绝望的时候忽然发现了目标!于是你伸出手去,在你快要碰到那蘑的时候,却被有经验的旁人教导说,那不是你要找的,那是很类似的毒蘑哦。
这时候你的心情何如?

半小时之前,在大雨里速行走的我,就是那样的心情。

现在还能够带着寻找青鸟的目光坐在这里写字,是因为回家之后至少发现了同住的朋友给我留了纸条,上面是一家公司的电话。

或许我现在就是那头只看着眼前的胡萝卜的笨驴,但是驴撒腿跑起来的时候,也是很快的。
我,等待着找到突破口的机会。
蘑会有的,天也会晴的。

パパと~シリーズOVAから「さようなら」歌詞翻訳

从一年多前听到这首歌开始就很喜欢,应该有不少朋友都有同感吧?温馨简单的调子,歌词也一样,虽然初次听,却总觉得似曾相识。
再说千葉(進歩)さん的那个温柔得让人揪心的声线....且不管他本身经常出演AV系角色(喂),在这里我只能听到一个伤感的正太(!)。

至今为止我应该听了数百遍了吧。

さようなら

再会


给漫天樱花之下
准备启程的你
想要说的话
如有一句能被传达....

在这漫天繁星之下
有着无以计数的
相遇与别离吧

与你相遇与你相恋
渡过无数漫漫长夜
时时刻刻伴我身旁
谢谢 是句心底话

我不会忘记
无论至何时
两人一起走过的日子
还有你的温柔
从心底谢谢你
再会了 珍爱的每一日


緑の袴でタンゴ。

あららら・・・・(^^;)
哎呀呀呀如果因为这个而误解了“宝塚”的本质,千万不要怪我啊~

在红茶坊已经放了很久了,本来今天更新所以打算删掉的,可是自己看了一遍之后忍不住又想推广。。。。哇哈哈实在太有趣了嘛~
我就是喜欢这种“out of the border”的东西。

不过事实上宝塚显然不是卖这种东西的....人家卖的是清正美的燕尾大羽根line danceキラキラのばら[爆]

→点这里接受宝塚文化的传教[笑]
密码应该是mizunatsuki1993suzukazemayo1981
如果我记错了请告诉我(我懒得自己下来再测试了..w)

(注解)如果你有如下特征,那么你有可能会跳上宝塚的船:


[継続下文↓]

友よごきげんよ。

去年也是比这个日期早一天,同住的ww同学乘飞机回国了。
每年都是很奇妙地这样的pattern。
认识的时间也算长了,不过一起住的时间大约只有四个来月。一起住过的朋友中,相安无事且可以说话的人,毕竟还是不多的。当然我是说某种狭义的说话,而不是泛泛的聊天。

从小我就习惯了别离。
因为有相遇所以会有别离。
vice versa別れの数だけ 出会いがある。
我很期待着离别之后与朋友们的重逢。
这也是我现在努力的动力之一。

离别的朋友,祝你一切顺利。

もういっぱいかな。

力いっぱい賭けだが、どうなるのだろう。
知らないとも前にすすむから、希望は消えないよね。
はい。心いっぱい込めましょう。Il Coureを。
明日になれば、月が沈む、日が昇る。


みんな、おやすみなさい。

p.s.我现在啊,觉得自己的舌头像是一辆卡车那么大....而且还在不断地大大大大....就像是在烤箱里面蔓延开来的面团一样.....嗯.....恶心么.....都是会在你的嘴里蠕动的东西呢。。。。


大魔王サマへの感激(回り)。

あははぁ・・・・(汗で笑い
なんかねぇ・・・・変な感じするんですけど、こんなことしちゃった・・・・
はい。大魔王サマへの感謝の気持ち(マジ)を込めて、大魔王サマから(ウソ)のリクエスト(ええーっ?!)の答えですっ!

1 あなたは大魔王のこと、信じていますか?Yesならいつから?

  もちろんYESです!!

矢沢先生の漫画NANAを読んだ頃から興味持っていましたけど、信徒になったのは去年7月(正確的では6月30日だけど^^;)でした。

2 あなた自身またはあなたの周り、大魔王の存在のアカシを7つ挙がれば?

  その一 わたしの名前の平均筆画は7画です。
  その二 本日たべたラーメンの包装に「2006年7月7日生産・2007年7月7日前食用」書いていた・・・・
[継続下文↓]

安定。

安定とは、なんだろうか。最近はこんな馬鹿なこと(馬鹿より無駄だろうかな)考えてしまうのは結構頻繁だ。それは多分自分がこの生活に飛び出したいからか。そうかもしれない。
いまの生活は、たしか平和が続いているんだ。しかし、この平和の湖の下からはいつか、どんな波が出てるのかわからない。だから安定とは思わない。こんな不安に震えている私のこころ。そして、見るだけのは絶対できないから、すべての力をかけて心を込めて一生懸命努力しても、こころの奥のその怖いさは消えない。それは、どう努力しても、得ることはきっとあるのはありえないから。

私はいままで、ひとりで頑張っているときはなかなかなかったと思う。いつも親や友たちに助けられていたの。心から感謝しているのだ。だが、いまの現実では、そんなあまいものではない。親や友たちから力を貸すのは自分の全力が出した後のことだとよく分かっている。自分はもう大人だから、自分の責任をちゃんと持つしかなきゃ。
けれど、人間はみんなひとりひとりの違う生物で、お互いに100%の気持ちを伝うのは無理だろう。なので、誤解されるときやまたはただの運が悪いときもある。そんなとき、自分はもう精いっぱい力出したとも目標または理想は実現できない。そして、悲しみに落ち込むのは普通だろう。こんな経験は、誰もあったかと思う。

最近、私もそんな一人だった。仕事見つけなくて毎日眠れなくて仕事探しを続けるのは、この体に毒だった。履歴を出したと返事が断れたのは多いだが、より多いのは返事がまったくないタイプだ。
で、毎々メールをチェックすると未読のはないなら落ち込む。
落ち込むは良くない表現ではないのは、分かっている。それでも、そんな灰色の気持ちを抑えるのはできないんだ。
矛盾だ。心の奥には。

でも一昨日から毎晩友だちと相談したと、段段気持ちよくなっていたの。そして、自分が考えなかった盲点なども見つけた。相手も自分のなかになにか新しいのが見つけたのか分からないけれど、相手の気持ちも悪くなっていなかったはずだ。というのは、私の気持ちが良くなりのは、相談した相手の気持ちが悪くなる交換みたいわけではない。
それで、昨日から、イノシシの歳に入ったと、いろんなラッキーなことが来たの。再び、大魔王サマも降臨した(笑

自分が落ち込むとき、ひとりで悩むより、周囲のみんなに相談しましょう。そうしたら、問題が自分ひとりで考えたより簡単になるかも。他人の目から自分が見えない部分が見えるから。
だから、友だちをつくるのは、必要だろうか。しかし、こんな相談する相手とするために友だちをつくるのは、私の観念を違反している。友だちは工具ではない、あなだの同類であるわけだ。
ある目的のため友だちをつくるのはしないが、自分を分かってくれる人間にあいたい。人はみんなそうだろうか。分からないが、いまの私の考えだ。


---------------------------------------------*
安定,在中文里不太常用。我们常说的是,安稳,祥和之类的。或许也因为最近些年,安定也逐渐成为某种助眠药物的名字的缘故吧。而这种药物跟自杀也有着某种分不开的联系。
今天跟同住的朋友再次讨论到自杀的话题,我们的意见还是很一致的。而我同时也在默默地想,自己这样“绝不会自杀”的乐观,是源于什么呢?应该是给予了我无限的爱的父母吧。不,还有别的亲人、周围的朋友们。最近忽然觉得周围的大家,多少都有些童年的阴影,并且就此纠葛在心底没有办法放开。我为他们感到很难过,可是我的确无法体会那种心情。因为我一直得到了足够的爱,所以总是能以宽容的心去看待很多事情。
我不会真正地记恨什么,可是是否也就意味着我也无法去做到真正地深爱呢?我忽然那么想。
这有点好笑。
虽说敢恨并不意味着敢爱。反之亦然。可是从某种角度上来说,没有硬币的正面就没有硬币的反面。于是我在一瞬间,感到很悲哀。也有些明白为什么我这些年来,始终没有办法真正投入任何一段感情的缘故。昨天我还跟朋友说,我似乎陷入了奇怪的圈子:每次从一段感情中收手,就不自觉地想起那个在十四年前就喜欢上的人,然后对自己喜欢他这件事情感到某种悲哀的同时,依然从心底期盼他的出现,和他的可能性。
十四年。

不过今天看到前男友也在同学聚会上对过去的同班同学再度心萌好感,才骤然发现其实大家都是一样的....。因为在现在这个充斥了独生子女的中国社会(虽然我可以说是基本脱离了..),大家都太寂寞了,在忙碌的父母身边,依然是希望能有一个同龄比肩的人与自己分享心情。
而我和前男友又都是那种快乐的时候相当能自得其乐、失落的时候一杯清茶冷夜展卷到天明的人....。也难怪都会不断地在各种感情的可能性之间徘徊。
看自己,往往看不清楚。看别人,反而远看庐山。
这就是感性的人吧。

上面的日文,当然不是跟下面的中文对照阅读的。两者之间毫无关系,并不是以前曾使用过的“三种语言、一个意思”的模式。

记得从前跟某个朋友hi讨论说,他说,他心里最深处的话,总觉得没办法用母语来表达,于是不自觉地会用别的语言——如果会的话。于是我也发现,的确是那样,不但是他,我也一样。似乎有很多人都是这样。
嗯,现在慢慢地习惯用日语来写字,并不再是因为从前那样,因为不善于用母语来说自己的心底话;而是,真正想要去把这门语言变成自己的。为了不让它淡化、生疏,在这个满地袋鼠跳的国度,我必须多多找机会锻炼自己的第四语言。
于是,我现在跟家里同住的人们说母语的普通话,在外跟同学完全粤语交流,生活、求职处处使用英语,自言自语的时候一律日语。
不过非常悲惨(?)的是,接下来我要去一家意大利餐馆找工作.... ̄▽ ̄,所以看来法语的学习恐怕必须得延迟了....


我想我今晚会把拖了很久都没有看的意大利电影《豹》看了。当年是因为那是剧团要演的落陽的原作电影,才跑去找的;结果拖下来却发现不但是意大利语,而且还是没有字幕的。
...............。
不过现在落陽的剧情也大约知道了,所以看《豹》的时候应该会有所帮助吧。
传说中的“意大利版《飘》”呢(名字都押韵[笑]),有些期待。


期待を背負うのは辛いんだ。

この世には、「希望」というものがある。
なので、人々はみんなそれを見つけるために(そう、見つけるのが動力ではなく目標だ)日々頑張っている。人は、自分の期待を、ほかの人間に伝うのは普通だろう。でもその反対に、他人からの期待を背負うのはどうだろう。
いまの私、辛いんだ。
辛くてなきたいだが、そのナミダをもって前に進むしかできないんだ。


昨天是递出了第一份面对面交流的简历,但是总觉得还是没有什么希望,感觉对方比较敷衍。不过现在并不是是否相信对方的问题,能被接受就不容易了。今天算是完成了近期比较麻烦的一个任务,回到家第一件事情当然还是check邮箱,依然,只有一些大公司的自动邮件,大意显然就是谢谢你的关注,我们会自动把你的简历保存三个月(言下之意自然就是请你不要不停地跟他们联系..)。
之前我还会自言自语地说,没关系,我们继续努力。现在已经习惯了这些套话,我不会再说什么,顶多在心里默念一下,“不要放弃”。

周围的朋友给了我不少帮助,我很感激。但是现在的我,暂时没有办法取得任何的成果,来回报他们的帮助。这样的时候,让我觉得自己很弱小。为什么别人能做到,很多人都做到了,我却做不到?
很难过。
尤其是再看到朋友们期待的目光的时候,我更加难过。今天也是这样。一个新加坡朋友曾给了我很多建议,还把他所知道的一些公司的名片拿给我过,但是两周过去,我几乎是没有进展。所以最近我感到非常对不起别人的诚心,在忙碌之中拿出时间来跟我谈有关找工作的事情,我很感激....可是对于收到了许多帮助、却依然没有办法做到些什么的自己,感到悲哀。今天难得又跟他在不得已的场合交谈了几句。我也跟他说了最近我面临的难处,找工作,同住的朋友要回国(搬走)我却还没有找到能够在她之后住进来的人。
他说,女孩子一个人在外国生活,真的不容易。于是我点头,笑。
可是我却在想,即使是女孩子,即使也是一个人在外国生活,一样也有做得很好的人吧。而我为何,还做不到呢?我有那么多优势,也得到了那么多关爱。
很难过。

可能因为今天穿的是白的职业套装,看起来比较正式(如果真的在希尔顿工作就好了[笑]),在路上被一个以前的同学R遇到,我叫他名字,他一开始都没认出我来,认出之后就笑,我还以为是哪里的女强人呢。
哈哈,女强人吗?我也希望啊。只是似乎现在,我就像是一个装满了水的纸盒子。因为是上质的纸盒,所以从外面看起来还是很不错的,然而....随着时间的推移,如果我不能把自己的材质(才智..w)升级,那么纸盒里的水就会渐渐渗透....
决堤的我会是怎样,我不敢想象。也不愿去想象。更不愿它出现。

---------------------------*外一则。
这两天晚上听了一些男朋友(姑且继续这么称呼吧)前段时间的电台节目,很亲切,虽然已经跟他不太联系了。我的确依然很喜欢他的声音,他的思绪的灵感,他的节目。即使有时候我无法认同他的观点(不过任何人都会跟别人有观点的分歧吧)。
我喜欢听他节目前试音的部分,因为会让我想起从前我们时常打电话的日子,那种生活气息。尤其是他说,稍等一下,我去倒杯水的时候。很温馨。虽然我知道他并不是在跟我讲电话。
而听到他在节目里提到“正在跟女朋友谈break up”这样的话题,我还是觉得心底淡淡地痛了一下。我不知道他说的对象是谁,如果不是我,我为他感到悲伤,如果是我,我为我们感到悲伤。
不过大概不是我,因为花心的他经常陷入各种女孩子的情网中[笑],而我跟他已经很久没有联系。(他给我的感觉是3个月换一个女朋友耶[笑])

人和人的相遇和分离,很多时候都身不由己。“如果早知会分开,不如不要曾相逢”,这也是一种无法实现的自嘲吧。不过我不太会那么想,因为我始终觉得无论人与人最后是相依还是分开,只要曾经一起经历了些什么,那么,就有一些大家一起创造出来的....回忆。
这就够了吧。

我还是很喜欢他的,嗯,是的。
可能有人会奇怪,为什么明知道对方是那么花心,随时就会把我爱你给予或者抛弃的人,还是喜欢呢?
那是因为....喜欢,就是喜欢。
我不会因为他花心所以不再喜欢,因为从最开始我就知道他是怎样的人。
我也不会因为他不喜欢我而不再喜欢,因为从最开始也是我先喜欢他(那时候他还不知道我[笑])。虽然后来见到彼此的时候发生了戏剧化的事情— —
喜欢一个人与否,只是自己的心情来决定。

不过现在还没有办法牵着彼此的手,现实还是现实。大家都懂。
因此他继续说漂亮的话,敷衍我也敷衍他自己,我也继续说着并不好听的实话,警醒他也警醒我自己。

他似乎之前去了趟加拿大,之前也是说可能会出国去进修。现在看来是下了决心,但是打算先去考察一下吧。本来我们似乎商量过,他说想要不出国直接工作,这样可以早点结婚[笑]。不过我倒是一直很希望他能出国去学习学习,或者说,不单是学习,出国生活还有更多他可以经历的事情。所以我觉得他现在的选择(假定是我推测的那样)很正确。
不过他似乎也在思考找工作的事情....不知道了。
但是我想他也一定是在向着自己认为更好的方向发展着吧。

所以我也继续努力吧。
虽然很累,虽然背负着期望是一种让人难过的事情,虽然现在怎么也走不出困境;可是这些都并不是会一直持续的,我相信。
即使我累了,即使我难过,我还是会加油的。


McDonald's Memory

(此文甚长,偶来写作欲望,不喜欢看历史回顾文的勿继续[笑])

今天不知怎么很怀念麦当劳。当然我显然是在说那个驰名世界风靡世界的连锁快餐店,而不是充当着吉祥物的红黄白相间的物体、或者没有几个人见过相貌的快餐店创始人兄弟。

--------------------------------------*
麦当劳在中国开设的第一家分店,就是在深圳的东门麦当劳。这一点不知道为什么让作为深圳人的我觉得很骄傲。
虽然我知道有很多人都说,已经吃腻了麦当劳,对此不屑一顾甚至于听到这名词就想吐,但是我还是觉得麦当劳有一种让我说不出来的亲切感。所以至今为止我还是很喜欢它,同样也很享受坐在里面度过的时间。

深圳东门麦当劳开设于1990年。具体的日月我不清楚,所以查证了一下,按理来说是10月8日。
我到深圳上学则是一年后。爸爸妈妈带我去在那时候还是十分稀罕的“麦当劳”吃饭的时候,实在是很难忘的兴奋经历。本来就没怎么接触过西餐的小孩子,见到各种包装得五彩缤纷的食物,留下的印象自然是很深刻吧。

那时候的麦当劳产品还很少,只一张A3左右大小的menu就可以把所有的产品列在上面(还包括每个产品的图样)。在现在看来实在是太基本没有什么特色选择也很少的menu,但是对那个年代还没有怎么接触过西餐文化的中国人来说真是十足新奇了。
单单是“汉堡包”,就没几个人曾尝试过。我敢说那时候坐在麦当劳里吃汉堡包的人,有80%不知道汉堡包为何叫汉堡包,另外20%自认为知道的人里面大概大部分还会说“因为是汉堡人发明的吧?你知道国有个叫汉堡的地方吧?”。
(虽说我至今也觉得汉堡包明明里面绝大多数时候都不是Ham,偏偏就要叫它Hamburger....^^a 或许就跟肉夹馍的习惯一样是定语了吧)
从最基本的两片面包夹一层牛肉起,随着牛肉和芝士的递,有芝士汉堡、堡(是粤语里双个的意思,后来按照普通话习惯改称“双层牛肉汉堡”了)、双层芝士堡,然后最后封顶的就是现在世人皆知的“巨无霸”。不得不承认巨无霸实在是个很有创意的名词,因为这三个字放在一起的确给人很深刻的视觉印象。不过究竟要怎么解释这三个字就是另一个问题了....。而从Big Mac.翻译成中文能得到这样深入人心的三个字,我觉得也很值得佩服。
[継続下文↓]

期待するのはダメ?

最近はまってるのは、仕事探し(笑
なんかなかなか見つけなくてだんだん心配になってるの。

对于每一个选择不继续在学校接受教育的人来说,找工作都是必然的事情吧(那些事先有安排的人除外..)。而对于每个刚刚开始进行这项活动的人来说,一定都有很多故事可以说。因为这实在不是一件容易的事情。

最近我想了很多关于找工作的事情,而我始终觉得自己考虑得不够,始终觉得不安,但是回过头来看大家的经历,就发现这也是很正常的表现。因为还是初心者,所以会不安,即使已经考虑了许多,依然会觉得不安。不过一旦踏出了脚步,这样的不安就会有所缓解吧。因为原本的不安是因为不了解,当迈出步伐去了解一样事物之后,即使不成功,我们也或多或少会有所得:我一直相信不论做什么,都可以从中学到一些东西——只要你用心去做了的话。


今天....嗯,我以为今天大魔王又在拍我的肩膀了[笑]。本来今天也是有点意义的日子,对我来说。因为是男朋友的生日,所以发短信联系了一下。我很久没有跟他联系了,因为我对目前自己的心态保有相当的怀疑,所以不想在头脑不够清楚的时候做出向任何方向发展的举动——不如保持原来的距离,不进不退,留待自己有余地的时候再作决定。
短信里的他还是那么大少爷的性格,虽然我昨天也偶然去漫游电台转了转,知道他似乎是出国了一趟,现在也在找工作(....)。或许他已经成长了很多吧....可是对现在的我来说,还是太远了点。
不过我倒真没有想到他还能冒出这么多的亲善言辞来,本来我还以为一直那么花心的他大概已经又经历了一段感情什么的(喂不要把别人都想得那么随便吧)

大魔王设定的缘分并没有我想象得那么脆弱?
我不知道。


另外就是呢,没想到今天也是我爷爷的生日。或者确切说是昨天。但是今天下午才为他庆祝的生日。
打电话去祝贺,爷爷一接电话就来一句:
“今天爷爷七十七岁生日....”
我当时就→(^▽^;)q这表情....orz
“零七年七十七岁生日,多吉利啊~”
“就是就是!”


嗯~大魔王如果愿意再帮我,当然是好事。不过现在我更倾向于靠自己的努力,来争取工作机会。
一定会找到的!就在近期。
あるわけないけど、きっとあるよ!这是今天看到的很让自己加信心的一句话。

生きる喜びを見つけるために。

最近时常觉得被生活追着,或者换句话说,被生活所迫。这是一种很不舒服的感觉,而且我至今为止还不曾有过这种感觉。
于是有段时间,我忽然觉得生活的意义就在于怎样活下去。但是,终于还是被自己再次否认了。因为我不能认同被动的生活,就像是我不认同被动的生存一样。
ビンボウというのはいやだ。けれど今のところしょうがない。頑張れしかできない。

前段时间跟同住的朋友一起去海边玩了。基本上就是去晒太阳,看海,吃了顿野餐(其实就是临时去超市买的午餐)。
很久没有看到这么蓝、给人感觉特别像大海的海了。同时当然还有同样蓝得耀眼的天,海天相接的地方则是另一种朦胧的蓝。这个海滩以浪大著名,是冲浪胜地,所以并不适合游泳。不过坐在沙滩上看浪花也是很美的事情。那些白色的浪花,在当地土著语言里是“Bondi”,也就是这个海滩的名字。


水平線

青い空に青い海。青い海に白い砂。
在沙滩上晒太阳的感觉很惬意。虽然阳光很强烈,皮肤有种烁热的感觉,而我有没有擦任何的防晒霜,可是那种有点烫人的光的温度和凉凉的海风在整个身体上交织的感觉,会让人有些昏睡的欲望——因为实在是太悠闲了。

海風がふく、日が照らす。空気を吸う、豊に暮らす。
真像是这儿的人们的生活方式。这是个安逸、富足的国家,虽然也有贫瘠的土地,可是数目并不多的国民们并不用总是为生计发愁。他们可以花上人生三分之一的时间工作,然后就可以享受同等时间的自由和快乐。看球、喝酒、晒太阳,基本上就构成了当地人们非工作日的一天。


或许这样的生活并不是我想要加入的,但是不可否认,那些可以自由支配的悠闲时间对我来说实在是很具有吸引力的东西。因为我总是觉得,时间不够用。

[継続下文↓]



上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。