花店的後花園

 帝劇花店・後花園バージョン。
 宝塚歌劇、サクラ大戦、遙か、声優、BJD人形。

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東張西望



花店文化圏



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小さな街。

こんな風で再会なんで、思うこともなかった。
もう二度と会えないと信じていたのに…。

今天的blog主题是,韩国GG的后续故事。对,Code name A那个。
去年此时来看我讲故事的大家,或许以为自从我离开打工的那家店之后,便再也不会有A这个GG出现在我的生活中。我也是这么以为的。
直到今天的再会为止。
照例去逛紀伊国屋,由于最近澳元大跌,估计在那里买书也能算合算了(因为那里都是两三个月前到货的存书,那时汇率还低,价格标签又不会变)。但不知为何从起床开始就一直觉得心神不宁,大概是这几天有些上火的缘故吧。
书店在三楼。本来以前每次来的时候,都会先逛逛一楼二楼的店,因为都是我所喜欢的有趣的店,正好一起逛一圈。今天却逛了一家便觉得寡然,于是直接上了三楼。
走进熟悉的书店,右转。因为右边才是远东地区的书籍。

这个时候,我忽然感到自己看到了什么。

这么说或许很奇怪。
但实际上我并没有用搜索的眼光来看周围,所以只能说,在非聚焦的余光范围内,我感觉到那是一个我决不会认错的人。还来不及思考,我的身体就自然地突然左转,走进了一排一排的书架区。这附近虽然是英文区,但是有不少有趣的动物图鉴,我也常看,可是通常都是留到最后临走了看的。
我在书架中来回走着S型的路线,简直就像是被放进了迷宫的豚鼠。终于,找到一个角落,下意识地拿起一本书:
Walt Disney Conversation

翻看内容,脑海里不断闪过的却是去年此时,我穿了米妮牛仔裙的那天他也穿了米奇牛仔裤的场面。我的眼睛接收到的光线似乎全然不是手里这本满是英文的书,而是已经被我尘封大半年的回忆录。

这真糟糕。

我这么想着,把手里的书放回去,重新带着一贯的微笑走向我本来要去的远东区。
果然看到有GRAPH 10月号,瞳子的封面看得我一阵心跳加快,抓在手里就不能放了。同时还不慎把后面一本麻子封面的9月号弄掉在地上了。果然还是对姐姐更有爱,这样一来,感觉安心了很多。只是好像完全把刚才身体自动演出的别扭行动给抹杀了。
刚才,我应该说看到了他。他是否看到了我,不能确定。但我确定まなみ看到了我,尽管我连她的脸也没有看清,可是我知道那是她。
真是糟糕透顶的再会。
今天的我本来就因为前两天的轻度感冒没怎么睡好,起床时眼里都是红丝,因此感到情绪很消极,出门时也是随便抓了昨天一模一样的一套就走了。头发懒得扎起来做发型,随便梳了两下,但一出门也就被悉尼的常时性季风吹乱了。最糟糕的是我现在还没有找到自己想要的工作,比起离开他那时可以说一事无成。

一边在中文书区乱转一边这样想着,忽然才反应过来我还是那么在乎这个人。
否则,刚才为何要突然左转呢?
想都没有想,就径直左转了啊。
只不过即使如此,也不会改变什么。他的电话也好まなみ的也好,我都没有保存在新的手机里,已经是过去式了。他生日那天晚上的事情对我来说就是足够的回忆了。
我不知道这是执念还是真的是大魔王的捉弄,跟他之间的线总是剪不彻底。这个城市中心区很小没错,常能在街上遇到熟人。只是我从来没想到还会遇到他。因为我从决定离开起就一直否认和他之间的交集了。
大魔王不知是善意还是恶意地嘲弄着我:
看,其实你们本来就是相似的,爱好,想法,行事习惯,否定了也还是会被事实推翻。

够了!
我对自己暧昧的感情有些愤怒,这不是我想要的自己。
走出书店,下电梯的时候竟然又看到他们俩从我身边另一个电梯上上楼来了。正懊恼着躲过了初一躲不过十五,侧过头去却听到那两人对话的声音:并不是他!
原来是我的错觉,凡是类似身材的两个人,便觉得是他和まなみ了。
这比真的是他们俩还要糟糕呢。

走到阳光灿烂的街上,感觉好些。把单一的自己放在人潮里,会感到自在点的缘故吧。走着走着,一个金发的男人过来问路了,“请问你知道。。。。你知道。。。。那个,你知道。。。。West Bank在哪里吗?”不太流利的南欧还是东欧式英语,看他的眼睛我就知道这不是问路而是搭讪。因为一张好人脸的缘故,我已经习惯被问路了,也从中摸索出了如何分辨搭讪与路痴。
“你是说WestPac吧?”
“对对。。”
“就在前面,马路对面。”
“谢谢。。。。”
瘦瘦的男人紧张地快步走了。
大概也读出了我眼里写的“本人现在不爽ing,谢绝搭讪”的告示牌。

无论你拼命地获得了什么样的成就,也无法用努力获得一个人的爱情。


走在回家的路上,对自己这种无法割离的感情感到莫名的光火和失望。从来没有对哪个人有过这样的强烈的欲望,对,是欲望吧。不知道是不是爱情的一种,但可以肯定的是,这是一种像是辉夜姬里岡田眉那样的有些扭曲的欲望,一种独占欲。说不清为什么会这么想拥有一个人,从精神到身体都在渴望独占的想法,让我对自己有了新的认识。
这份欲望让我在时隔近一年之后还能表现得像个傻瓜一样,足见它有多么强烈。
今天的再会让我有一种预感,这不是最后一次见面,再会还会出现的。或许会更糟糕。
所以如果自己不升级到一定level,是不足以应对的。不能输给自己。

如果,这只是篇小说,就好了。

この記事に対するコメント

我常常想起挪威的森林里那句话:
无论明了怎样的道理,也无以解除所爱之人的死带来的悲哀。
是的,人的情感有时真的是无可理喻的,不管已经看得多清楚,想得多透彻。
不是有清明的理性就一切OK的。如果那么简单,世上就没有那么多难解的心结了。
也许是自己还不够强大吧。不过无论有怎样的纠结,都努力想让自己保持着顽强的、有尊严、有乐趣的生活。
【2008/10/17 17:13】 URL | 无忆● [ 編集]

哎呀~其实有的时候,我们只是想太多而已。

独占另一个人(或者N个人……)的想法,是谁都会有的。只要你没跑去把别人拐了五花大绑放在自家壁橱里,或者使用电话网路针头探测器24小时监控对方行踪,就并不需要去苛责自己什么。

一年的时间本来就不长。忘不了,放不下,都很正常。

对,其实放不下又怎样?可能坦然地面对自己的心情,才是最好的。


其实偶遇也好,牛仔裤牛仔裙也好,都并不是什么了不起的事情。你看,所谓“决不会认错的人”,在你慌乱的时候,还是会认错的。

一边不自觉地用大魔王的绳子把你跟他紧紧捆在一起,一边却又挣扎着拼命想把绳子割断。自己与自己的战争,很累的说。

人都有很多面。独立的、依赖的、坚强的、软弱的、理性的、情绪化的,这些都是你自己。对于自己不喜欢的部分,我们其实没办法去掉它们,也不应该去压抑它们,因为压得久了,必然反扑得更严重。

我们能做的,是正视这部分自己的存在,坦诚地面对负面的心情,然后试着用正面的情绪去引导自己,让自己积极的那一部分发挥作用。

“战胜自己”,这种说法可能跟“战胜自然”差不多。付出艰苦的努力,我们以为是胜了,结果到最后才知道是两败俱伤。

你不用战胜自己的,因为根本无所谓胜负。也不用逼自己忘记,或消除自己的欲望,因为到了该忘的时候自然就会忘的。你所需要的,是泡一杯茶,听一首歌,给自己一个微笑,想想世上有着若干爱你、也值得你去爱的人。

活着,挺好的。所以不要想太多~
【2008/10/18 20:48】 URL | ● [ 編集]

花花,去年的时候我也在这儿看了你和那家店的故事。

他没有看到你吧?
啊。。怎么没上去打声招呼。。
说不定。。

我看完了这日志
好像更了解你的 知道有些什么共鸣
但是又说不出到底是什么 我文采不好啦

虽然离得很远但是还是要说
花花,加油啊。。
说不定哪天我们会见面呢=w=

还有就是
我想看你的好人脸哈哈哈
照片伺候
【2008/10/18 23:45】 URL | P仔● [ 編集]


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